zeitung
Zeitung
Hier werden Witze, Scherzfragen, Geschichten, Reportagen, Interviews usw., die unsere (Hexen-) Schueler geschickt haben, ausgestellt.
Witze:
Von Hitomi:
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Von Hitomi:
Sitzen vier ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
Von Hitomi:
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Von Hitomi:
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Von Hitomi:
Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Von Hitomi:
Mathematiker:
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"
Von Hitomi:
Was denkt ein Computer?
"Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muß wohl dazwischen sein..."
Von Hitomi:
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...
Von Hitomi:
"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."
Von Hitomi:
Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker:
"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was denn für ein Unfall?"
"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."
Von Hitomi:
Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."
Von Hitomi:
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben...
Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."
Von Hitomi:
An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird. Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat. "Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller." Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."
Von Hitomi:
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"
Von Hitomi: (alle 153)
1.Warum sind Männer wie Toiletten?
Sie sind entweder besetzt oder voll mit Scheiße!
2.Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Der Autoreifen hat Profil!
3.Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt?
Der Joghurt hat Kultur!
4.Wie funktioniert die "Pille danach" für den Mann?
Die ändert die Blutgruppe.
5.Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.
6.Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer.
7.Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
8.Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.
9.Warum reden Männer dreckiges Zeug?
Damit sie ihren Mund mit Bier ausspülen können.
10.Wie viele Männer braucht man, um einen Raum zu tapezieren?
Kommt darauf an, in wie dünne Scheiben man sie schneidet.
11.Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht?
Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.
12.Warum haben nur Frauen so viel Ärger mit Hämorriden?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch schuf.
13.Die drei Wunder des Mannes:
- Zu kommen, ohne eingeladen zu sein,
- Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen
- Und ne Latte haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein.
14.Warum verschreibt man Männer keine Tabletten mehr?
Für Arschlöcher gibt's Zäpfchen.
15.Warum haben die Unterhosen von Männern vorne einen Eingriff?
Damit ihr Gehirn auch mal Sauerstoff bekommt.
16.Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.
17.Der Mann steht im Mittelpunkt und somit allen Frauen im Wege.
18.Bigamie heißt, einen Mann zuviel zu haben. Monogamie auch.
19.Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht
...und existiert nicht!
20.Warum wachsen den Männern Bärte?
Damit man das Gesicht vom Arsch unterscheiden kann.
21.Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.
22.Wie viel Männer braucht man, um ein Bad zu fliesen?
Drei - wenn man sie in ganz dünne Scheiben schneidet!
23.Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
24.Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
25.Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen?
Eine Sackgasse!
26.Als Gott den Mann schuf übte sie nur!
27.Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
ET hat zu Hause angerufen.
28.Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.
29.Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen?
Weil sie keine Eier zum Kratzen haben.
30.Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.
31.Frage an einen 60-jährigen: "Haben Sie noch Sex oder spielen Sie schon Golf?"
32.Welches sind die zwei ärgerlichsten Dinge der Welt?
Nasses Brennholz und trockener Geschlechtsverkehr.
33.Warum haben Männer keine Midlifecrisis?
Weil sie nie aus der Pubertät kommen!
34.Zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen!
2. Die Erde ist eine Scheibe!
35.Was versteht ein Mann unter einem romantischen Abend?
Ein Fußballstadion das von Kerzenlicht erhellt wird!
36.Was macht man wenn Mann nach 365 Tagen 365 gebrauchte Gummis hat?
Man schmelzt sie ein, macht einen Autoreifen daraus und schreibt "Good Year" drauf!
37.Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
38.Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
39.Warum werden Männer mit dem Arsch nach oben begraben?
Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann.
40.Was ist das Wichtigste bei einem Mann, Charakter, Geld oder Haut?
Die Haut, sonst müsste er seine Eier in einer Plastiktüte tragen...
41.Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
42.Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem männlichen Orgasmus?
Uncle Bens Reis klebt nicht.
43.Warum onanieren Männer gerne?
Weil es Sex mit jemandem ist, den sie lieben.
44.Wie machen Männer am Strand Gymnastik?
Indem sie jedes Mal, wenn eine Frau im Bikini vorbeigeht, den Bauch einziehen.
45.Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so?
Weil der Sommer dazwischen liegt!
46.Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
47.Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
48.Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
49.Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.
50.Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
51.Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden.
52.Wie viele der ehrlichen, intelligenten, fürsorgenden Männer, die es auf dieser Welt gibt, benötigt man für den Abwasch?
Alle drei.
53.Wie viele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.
54.Was ist der Unterschied zwischen "hart" und "dunkel"?
Dunkel ist es die *ganze* Nacht!
55.Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, er wusste nicht, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
56.Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte...
57.Warum hatte Kant keine Kinder, Bach jedoch so viele?
Kant beschäftigte sich nur mit dem Ding an sich, Bach jedoch kannte die Fuge!
58.Es wurden 4 Regenwürmer in verschiedene Gläser verteilt:
1. Regenwurm kam in ein Glas Alkohol.
2. Regenwurm kam in ein Glas Sperma.
3. Regenwurm kam in ein Glas mit Zigarettenrauch.
4. Regenwurm kam in ein Glas mit Erde.
Ergebnis nach einem Tag: Würmer 1-3 tot, Wurm 4 lebt!
Was lernen wir daraus?
Solange wir saufen, rauchen und vögeln bekommen wir keine Würmer...
59.Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
60.Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre."
Und so war es.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der Weit zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund Leben, das Haus bewachen und das essen, was seine Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es heute noch.
61.Warum können kleine Mädchen nicht furzen?
Weil sie keine Arschlöcher haben bis sie erwachsen und verheiratet sind!
62.Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
63.Warum machen Frauen so wenige Männerwitze?
Sind eben tierlieb...
64.Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent??
Weil Männer besser sehen als denken können
65.Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!
66.Was macht eine Frau, wenn ein Mann Zickzack durch ihren Garten rennt?
Weiterschießen.
67.Warum ist es für eine Frau schwer einen Mann zu finden der sensibel ist und gut aussieht?
Weil solche Männer schon einen festen Freund haben.
68.Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
69.Welche drei Sorten Männer schaffen es nie, Frauen auch nur annähernd zu verstehen?
Junge Männer, Männer im mittleren Alter, alte Männer!
70.Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffelholen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
Nudeln!
71.Warum heiraten Männer am liebsten ne Jungfrau?
Weil sie keine Kritik vertragen können!
72.Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
73.Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
74.Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
75.Wie wäre eine Welt ohne Männer?
Voll von glücklichen, fetten Frauen.
76.Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
77.Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.
78.Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
"Was Männer über Frauen wissen."
79.Was ist Elektrizität?
Morgens mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
geladen nach Hause kommen,
an die Dose fassen
und eins gewischt kriegen!
80.Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
81.Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Dazu Gott: "Damit du sie liebst."
Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!"
82.Ich komme gleich zu dir MON CHERIE,
dann mache ich meine LILA PAUSE.
Du bekommst von mir ein FERRERO KÜSSCHEN,
und dann kannst du meine BYZANTINER KÖNIGSNÜSSE knacken.
Danach wirst du die LÄNGSTE PRALINE DER WELT sehen.
Die kannst du dir dann in den AFTER EIGHT stecken
und sagen: "Boah, ist der DICKMANN."
83.Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...
84.Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."
85.In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt.
Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!"
Meint ein anderer: "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzten uns hinten drauf und du pisst vorne runter, OK?"
Genauso wird's gemacht und der Typ geht auf die Planke. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine.
Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: "Also weißt du, diese Schwulen heutzutage..."
Der andere: "Wieso denn?"
Der erste: "Fliegt doch grade draußen einer mit dem Schwanz in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: 'Wo sind die Ärsche?!'"
86.Was passiert wenn ein schwules Pärchen Tapetenkleister mit Vaseline verwechselt?
Na da fallen die Tapeten von der Wand.
87.Treffen sich zwei Schwule. "Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein im Detlef!"
88.Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut voll dröhnen. Sagt der eine: "Ich habe ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe, lassen uns voll laufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir das Würstchen in den Hosenschlitz und du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedes mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.
89.Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!"
Darauf der eine Schwule: "Siehst du Bert, jetzt wird er vernünftig!"
90.In einem kleinen Café, gegen halb vier. Ein Mann ruft die Bedienung und näselt: "Wo bleiben denn die Jungs?"
"Was für Jungs?"
"Na, Sie haben doch draußen ein Schild 'Täglich ab 15 Uhr warme Berliner'..."
91.Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Freund haben.
92.Männer sind wie Krokodile
- Die meiste Kraft haben sie im Schwanz!
93.Männer sind wie silberne Armbänder
- Die leicht behämmerten passen sich am besten an!
94.Männer sind wie Zwiebeln
- Man entfernt die Schale und was danach kommt ist zum heulen!
95Männer sind wie Sahne
- Sie machen dick und wenn man sie stehen lässt werden sie sauer.
96.Männer sind wie Ferien
- Niemals lang genug.
97.Männer sind wie Horoskope
- Sie sagen dir was du tun sollst und irren sich meistens.
98.Männer sind wie Zement
- Nachdem man sie hingelegt hat dauert es ewig bis sie hart sind.
99.Männer sind wie Schneestürme
- Du weißt nie wann er kommt, wie viel cm du bekommst und wie lange es dauern wird.
100.Männer sind wie Bodenkacheln
- Beim ersten Mal richtig flachgelegt kannst du Jahre auf Ihnen herumtrampeln.
101.Männer sind wie Mixer
- Du brauchst einen, bist aber nicht sicher, warum.
102.Männer sind wie Schokolade
- Süß, weich und zielstrebig in Richtung Hüfte.
103.Männer sind wie Kaffee
- Die Besten sind reich, warm und können dich die ganze Nacht wach halten.
104.Männer sind wie Computer
- Schwer zu verstehen und niemals ausreichend Arbeitsspeicher.
105.Männer sind wie Kühlboxen
- Fülle sie mit Bier und sie begleiten dich überall hin.
106.Männer sind wie Horoskope
- Sie sagen dir was du tun musst und liegen meistens falsch.
107.Männer sind wie Kristall
- Manche sehen wirklich gut aus, aber man kann sie immer durchschauen.
108.Männer sind wie Jeans
- Immer blau und steif.
109.Männer sind wie Sprudelwasser
- Aufbrausend und geschmacklos.
110.Männer sind wie Autoreifen
- Ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, einen zu überfahren.
111.Männer sind wie Neutronen
- Viel Masse und keine Ladung.
112.Männer sind wie Zangen
- Wenn es darauf ankommt, kneifen sie.
113.Männer sind wie Hunde
- Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger, sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau und misstrauen dem Briefträger.
115.Männer sind wie Tampons
- In der Regel sind sie voll.
116.Schönes Kleid!
= Geile Titten!!
Was ist los?
= Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los?
= Durch welches undefinierbare, selbst erfundene Trauma schlägst du dich gerade durch?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir
= Vorher fand ich sie besser
Gehen wir ins Kino?
= Ich möchte Sex mit dir machen!
Kann ich dich zum Essen einladen?
= Ich möchte Sex mit dir machen!
Kann ich dich mal anrufen?
= Ich möchte Sex mit dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen?
= Ich möchte Sex mit dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich dich massieren?
= Ich möchte dich liebkosen (Ich möchte Sex mit dir machen!)
Was ist los mit dir?
= Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
Ich langweile mich
= Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich
= Lass uns ficken, jetzt!
Ich liebe dich auch
= Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Willst du mich heiraten?
= Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.
117.Was ist 30 Meter lang und ohne Schamhaare?
Die erste Reihe im Take That Konzert.
118.Was ist der Unterschied zwischen einem Video der Spice Girls und einem schlechten Porno?
Im Porno läuft die bessere Musik.
119.Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles?
Eine Knarre und drei Patronen.
120.Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Plastiktüte?
Das eine ist aus Plastik, weiß und gefährlich für kleine Kinder. Das andere ist eine Plastiktüte!
121.Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und Madonna?
Madonna sucht einen Mann, der ihr ein Kind macht. Michael Jackson sucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.
122.Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und Celine Dion?
Celine Dion singt hoch...
123.Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
Stevie Wonder...
124.Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson?
Madonna sucht einen Mann, der ihr ein Kind macht. Michael Jackson sucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.
125.Schneewittchen, Herkules und Quasimodo sitzen gemeinsam in Schneewittchens Hütte und unterhalten sich über alte Zeiten.
"Hach", sagt Schneewittchen, "ob ich immer noch die Schönste bin?"
"Und ob ich noch der Stärkste bin?", fragt Herkules.
"Bin ich wohl noch der hässlichste Mann der Welt?", fragt sich der Glöckner.
Plötzlich hat Schneewittchen eine Idee: "Jungs! Ich habe doch nebenan noch meinen Spiegel hängen, der wird es uns verraten. Wir gehen aber einzeln, falls es eine Enttäuschung wird."
Alle sind einverstanden, Schneewittchen geht als erste. Nach einem kurzen Augenblick kommt sie freudestrahlend aus dem Nebenraum zurück und trällert: "Hurra! Der Spiegel sagt, ich sei die Schönste weit und breit!"
"Oh prima", ruft Herkules und stürzt nach nebenan.
Auch er kommt nach einem kurzen Augenblick wieder aus dem Zimmer und strahlt: "Ja, der Spiegel hat mir gesagt, ich sei der stärkste Mann der Welt."
"Jetzt geh du, Quasimodo!"
Der Glöckner von Notre Dame humpelt ins Nachbarzimmer und bleibt dort. Eine Minute... Zwei Minuten... Fünf Minuten warten Herkules und Schneewittchen, bevor Quasimodo aus dem Zimmer stürzt: "Der Spiegel labert nur Scheiße! Wer zum Henker ist Gildo Horn?!?"
126.Was ist der Unterschied zwischen Heino und einen Tampon?
Heino ist was für den Arsch.
127.Wer ist die zweierfolgreichste Girlband NACH den Spice Girls?
Die Bee Gees!
128.Was ist die Kelly Family in der Sauna?
Kacke am Dampfen
129.Was macht die Kelly Family mit einer Videokamera in der Mülltonne?
Sie drehen einen Heimatfilm.
130.Was ist ein Karussell voller Kellys?
Eine Dreckschleuder.
131.Was ist ein Kelly auf der Rolltreppe?
Scheiße am laufenden Band.
132.Was sagt ein Kelly beim Friseur?
Einmal zerzausen und nachfetten bitte.
133.Was ist der Unterschied zwischen der Kelly Family und einem Eimer voll Scheiße?
Der Eimer.
134.Bremen: "Wir sind Booch, Widerstand kommt nich inne Tüdde!"
Sachsen: "Wür sin de Borch, Wüderstandd iss zwechlous!"
Bayern: "Mir san´s, die Borg. Widerstand könnt´s glei vergess´n!"
Berlin: "Wir sind allet Borg. Und du ooch gleich. Dein Widastand kannste vajessen. Weil wa nämlich deine janzen Eijenschaften in unsre mit rintun werden. So sieht det aus!"
Schwaben: "Griaß Goddle, mer send d'Borg, Ihr gäbat am beschta glei uff, weil's jo eh nix nutzt, wenn'r Eich weahrat. Mer assi... assi... assi... - ah wa, kommat her, no sehat 'r was bassiert!"
Hessisch: "Ei, mer san de Borg. Jo, de Widerstand, des werde aber nix. Da kömmer disch man ruig dazunehm."
Wien 1: "Mir san de Borg. Eichan Widastaund kennt´s Eich ind Hoa schmian."
Wien 2: "Entschuldigen´S schon, wenn wir uns die Impertinenz herausnehmen, uns selbst vorzustellen: Borg, hocherfreut, Ihre Bekannt-schaft zu machen. Hoffen doch, dass´S die Contenance bewahren werden, wenn wir Sie mit Ihrer Assimilierung inkommodieren müssen!"
Wien 3: "Unsere Identität entnehmen Sie bitte dem beigefügten Auszug aus den Personenstandsbüchern. Gegen die Assimilierung in unser Kollektiv ist nach dem ABGB (§666, Abs. 3/IV) kein Rechtsmittel zulässig. Wir bitten um Ihr Verständnis."
Latein: "Borges sumus. Resistere inutile est."
Stabreim:
"Vernehmet die Mär!
Als Borg wir bekannt,
Widerstand wir wehren.
Zur Sippe versammelt,
euer Sehnen und Sinnen
auf ewig erhöht
kollektives Erkennen."
Schlümpfe: "Wir sind die Schlumpf. Widerschlumpf ist schlumpflos. Wir werden Sie einschlumpfen."
135.Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keine - Klingonen fürchten sich nicht im Dunkeln.
136.Was macht man mit einem Klingonen, der eine Glühbirne austauscht?
Erschießen - Feigheit im Dienst.
137.Was macht man mit der Glühbirne?
Auch erschießen - Befehlsverweigerung!
138.Wie vermerkt der klingonische Captain eine durchgebrannte Glühbirne im Logbuch?
Gar nicht - er würde niemals zugeben, dass auf seinem Schiff jemand einen Befehl verweigert hat.
139.Fußballerzitate:
Mario Basler: "Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."
Richard Golz: "Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."
Olaf Thon: "Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!"
Steffen Freund: "Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: 'Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.'"
Lothar Matthäus: "Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt."
Fritz Walter junior: "Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."
Toni Polster (über eine vergebene Torchance): "Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie."
Jens Jeremies: "Das ist Schnee von morgen."
Ingo Anderbrügge: "Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40 % dem Wilmots."
Thomas Hässler: "In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball."
Rudi Völler: "Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!"
George Best: "Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst."
Andreas Möller: "Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."
Fritz Walter junior: "Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio... (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett."
Andreas Möller "Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"
Paul Breitner: "Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig."
Roland Wohlfahrt: "Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung."
Sean Dundee: "Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC."
Thomas Hässler: "Ich bin körperlich und physisch topfit."
Fabrizio Hayer: "Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt."
Lothar Matthäus: "Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!"
Andreas Möller: "Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."
Hans Krankl: "Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."
Mehmet Scholl (als werdender Vater): "Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund."
Klaus Thomforde: "In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!"
Olaf Thon: "Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert."
Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"): "Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr."
Ron Atkinson: "Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen."
Berti Vogts: "Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren."
Karl-Heinz Körbel: "Die Eintracht ist vom Pech begünstigt."
Friedhelm Funkel: "Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich."
Giovanni Trappatoni: "Fussball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding."
Franz Beckenbauer: "Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."
Fritz Langner: "Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei."
Aleksandar Ristic: "Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."
Bryan Robson: "Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend."
Berti Vogts: "Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann."
Berti Vogts: "Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."
Berti Vogts: "Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet."
Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen): "Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?"
140.Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen?
Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat.
141.Andre Agassi hat umgeschult: Er spielt jetzt kein Tennis mehr, er ist Grafiker!
142.Was sagt Boris beim Sex zu [hier Namen Einsetzen]?
"HÄ? Bin ich jetzt drin?? Ich bin drin! So einfach geht das!?"
143.Welcher Bär springt am höchsten?
Der von Heike Henkel!
144.Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder?
Weil er durch den Kamin kommt!
145.Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ich's, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."
146.Lothar Matthäus trifft einen Freund. "Was soll ich bloß machen? Morgen muss ich nach Amerika fahren, dabei spreche ich doch gar kein Englisch."
Sagt der Freund: "Das ist ganz einfach. Wenn du ganz langsam und deutlich redest, dann versteht dich jeder."
Lothar fährt also nach New York, setzt sich in eine Bar und sagt ganz langsam und deutlich zum Ober: "Gu-ten Tag! Ich - möch - te - bit - te - ein - Weiß - bier."
"Wo kommen Sie denn her?" fragt der Ober.
Aus - Her- zo - gen - au - rach. - Und - sie?"
"Aus Fürth."
Sagt Lothar: "Ja, wenn wir beide aus Franken kommen, warum red ich dann Englisch?"
147.Zwei Männer sitzen hoch oben im Penthouse an der Bar und geben sich bedingungslos der Macht des Alkohols hin. Als sie schon einiges intus haben, sagt der eine: "Weißt du, was du nur kannst, wenn du stockbesoffen bist?"
"Nö..."
"Du kannst hier jetzt aus dem Fenster springen und dir passiert rein gar nix. Weil kurz bevor du auf dem Boden aufkommst drehst du um und fliegst einfach wieder rauf! Pass auf, ich zeig's dir."
Sagt es, springt raus und kommt kurze Zeit unversehrt wieder zum Fenster rein. Dem anderen fällt schier die Kinnlade runter, und denkt sich: Was der kann, kann ich auch.
Denkt es, springt raus, klatscht auf den Boden und rührt sich nicht mehr.
Sagt der Barkeeper zum ersten: "Also, du bist schon ein Arsch, wenn du besoffen bist, Superman!"
148.Keegan und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Guys, ich weiß, die Deutschen sind Scheiße!"
erklärt Keegan, "aber wir müssen gegen Sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach euch einen Vorschlag," sagt Beckham, "Ihr geht alle ins Pub, und ich spiele allein gegen Sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Manager und die anderen Spieler und gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert Sie Shearer, dass das Match läuft, und schaltet den Fernseher an.
England 1 (Beckham 10. Min.) - Germany 0, zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier. Sie entschließen sich dafür, in einer weiteren Stunde, sich das Endresultat zu betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: England 1 (Beckham 10. Min.) - Germany 1 (Scholl 89. Min.)
"Scheiße, SHIT", schreien alle Spieler entsetzt und rennen zurück ins Stadion, wo sie Beckham in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in die Hände vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Becksy?" schreit Keegan.
"Sorry Freunde," antwortet Beckham, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
149.Die Frau eines Strumpffabrikanten wollte mit ihrem Mann schön essen gehen. Beim Aussteigen aus dem Auto blieb sie jedoch hängen und holte sich eine Laufmasche in ihrem schönen Strumpf. Darauf hin weigerte sie sich, in das noble Lokal zu gehen; es sei doch peinlich, dass sie als Frau des Strumpffabrikanten eine Laufmasche habe.
Ihr Mann wollte sie beruhigen und meinte, das sei doch kein Problem, aber die Gattin ließ sich nicht beruhigen. Darauf hin schlug er vor einmal in das Lokal zu gehen um auszukundschaften, wer denn eigentlich alles drinnen sei.
Kurz darauf kam der Mann wieder heraus und beruhigte seine Frau mit einem Lachen: "Wir können da ruhig hineingehen", meinte er, "weißt du, wen ich darin gesehen habe? Herrn Blausiegel mit seinen fünf Kindern..."
150.Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie, ob er bei der Mutter bleiben möchte.
"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"
"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.
"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"
Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst du denn dann hin?"
"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."
151.Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat und Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat."
"Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."
Eisiges Schweigen bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..."
Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden ..."
"Schiller", strahlt der Japaner, "Das Gedicht von der Glocke, 1799."
In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiß Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max Grundig, CeBit, 1982!"
152.Michael Schumacher und Eddie Irvine sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Irvine durch laute Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, dass Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Irvine: "Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!"
Darauf Schumi außer Atem: "Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."
153.Drei Zwerge überlegen sich wie sie in das Guinnes Buch der Rekorde kommen. Der erste Zwerg überlegt: "Ich hab bestimmt die kleinsten Hände der Welt!"
Er geht zur Redaktion des Buches und siehe da er hat die kleinsten Hände der Welt.
Der zweite Zwerg denkt: "Ich hab möglicherweise die kleinsten Füße."
Die Redaktion misst seine Füsse aus und er wird Als Besitzer der kleinsten Füße der Welt eingetragen.
Der dritte Zwerg überlegt lange: "Hände hab ich nicht die kleinsten, Füße auch nicht, vielleicht aber den kleinsten Penis."
Gesagt getan er geht zur Redaktion und macht die Probe aufs Exempel.
Die beiden anderen Zwerge fragen ihn hinterher: "Und? Hat's geklappt?"
Mit Tränen im Gesicht sagt er: "Nee, leider nicht. Aber kennt ihr einen Alfred Biolek?"
Von Elaine (#P1-3)
Bienen und Blümchen sind out...
Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders: Auf die Frage «Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?» lautet die Antwort jetzt: «Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "sado-maso" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber-café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich "cancel" zu klicken... Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert...»
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: ''Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!'' ''Doch!'' darauf der Angler. ''Das Zuschauen!''
Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug. Da kommt die Stewardeß mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte. Dieser antwortet: ''Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee!'' Der Papagei sagt: ''Und mir bringst Du einen Doppelkorn, Du alte Schlampe!'' Nach 5 Minuten kommt die Stewardeß nur mit dem Doppelkorn wieder. Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie dem Herrn etwas bringen könne. Dieser bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: ''Und mir bringst Du einen Cognac, Du alte Schlampe!'' Die Stewardeß ist mitlerweile schon richtig sauer und sie bringt nur dem Papagei seinen bestellten Cognac. Da überlegt sich der Passagier, da''s er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt. Nach einiger Zeit kommt die Stewardeß erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne. Da sagt der Passagier: ''Ja, mir bringst Du jetzt endlich einen Kaffe, Du alte Schlampe!'' Daraufhin schnappt sich die Stewardeß den Passagier und den Papagei und schmeißt beide aus dem Flugzeug! Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei: ''Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?'' Daraufhin antwortet der Passagier: ''Nein!'' Papagei: ''Dafür hattest Du aber eine verdammt große Klappe.....!
Igel und Wolf gehen durch den Wald, wobei ihnen total langweilig ist. Sagt der Igel zum Wolf: ''Ey, is soo langweilig, laß uns nen Hasen verkloppen!'' Meint der Wolf: ''Naja, einfach so geht auch nicht... Wir gucken, ob er ne Mütze auf hat. Wenn ja, sagen wir 'Die gefällt uns nich!', wenn nein, sagen wir 'Bei der Sonne sollte man aber ne Mütze tragen.' und hauen ihm sowieso eine! Gesagt getan, ein Hase kommt, hat keine Mütze auf, beide sagen: ''Ey, du hast ja keine Mütze auf!'' Und klatsch gibts einen vor die Fresse für den Hasen. Am nächsten Tag is wieder so langweilig. Meint der Igel wieder zum Wolf: ''Laß uns ma n Hasen verkloppen!'' - ''OK, sagt der Wolf, aber diesmal fragen wir nach ner Zigarette: Wenn uns eine mit Filter gibt, sagen wir: 'Nicht genug Geschmack!', wenn er uns eine ohne gibt, sagen wir: 'Das is ja gesundheitsgefährdend!' und natürlich kriegt er in jedem Fall eins aufs Maul! Sie latschen also n bischen durch den Wald, als der selbe Hase zufällig wieder vorbeikommt. Gehen sie also hin und fragen nach einer Zigarette, darauf der Hase: ''Mit oder ohne Filter?'' Nach kurzem Nachdenken sagt der Igel zum Wolf: ''Kuck ma, der hat ja schon wieder keine Mütze auf...''
''Hallo, wie gehts Dir?'' ''Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.'' ''Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?'' ''Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.'' ''Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?'' ''Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.'' ''Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?'' ''Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.'' ''Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?'' ''Nudeln.''
Während der ersten Fahrstunde sagt Frau Fink kritisch: ''Der kleine Spiegel dort oben ist verkehrt eingestellt.'' ''Wieso denn?'' fragt der Fahrlehrer überrascht. ''Na ja, das einzige, was ich darin sehen kann, sind die Autos hinter uns.''
Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft: ''Ich hätte gern was Warmes für den Winter.'' ''Wie wär's mit 'ner Zipfelmütze?'' Etwas schüchtern: ''Ich dachte mehr an etwas für den Kopf...''
Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: ''Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht... Sagt eine Henne zur anderen: ''Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!...''
Inner Straßenbahn in Berlin: Ein Mann mit einer unförmigen Nase - einer ''Knolle mit Ableger'' - daneben eine Mutti, und beiden gegenüber der 5-jährige Sohn. Der Kleine starrt unentwegt auf die Nase, die Mutti schwebt in tausend Ängsten. Sie legt heimlich den Finger auf den Mund, da sagt der Kleine: ''nee, Mutti, ick sach nischt, ick kieck'se mir nur an...''
''Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenläßt?'' ''Es wird gestohlen...''
Was hat 4 Beine, ist grün, und wenn es vom Baum auf dich herabfällt, bist du platt? Ein Snookertisch...
Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: ''Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???'' Darauf der Spiegel: ''Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!''
Nach der Geburt: ''Finden Sie nicht auch, daß mir mein Baby auffallend ähnlich sieht?'' ''Ja, aber keine Angst, so etwas gibt sich mit der Zeit wieder...''
Tierparkbesuch in früher Morgenstunde: ''Vati, warum macht denn der Geier so ein dummes Gesicht?'' ''Weil noch kein Aas da ist...''
Steward zum Kapitän: ''Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?'' Kapitän: ''Werfen sie ihn sofort über Bord!'' Ca. 10 Minuten später: Steward: ''Und was machen wir jetzt mit dem Hund?...''
Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: ''Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe.''
Reporter fragt Passanten: ''Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?'' Antwort: ''Weiß ich nicht, ist mir auch scheissegal!...''
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe..... ........ und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück? Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund. Wieso Hund? Na ja, irgendjemand muß doch die Mettwurst fressen.
Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, daß er den Fußboden schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: ''Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heißt das nicht Fußboden sondern Deck, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf' ich euch durch das kleine, runde Fenster dahinten!''
Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. ''1,50 Dollar'', sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. ''Ausgezeichnet'', sagt der Ami. ''Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25Dollar zurückgezahlt habe.'' Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. ''Die müssen dich für verrückt halten'', sagt der. ''Wo hat es das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt?'' ''Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?''
Erzählt ein Bauer seinem Freund: ''Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!'' Meint der: ''Und hat's geblitzt?'' - ''Nein, gescheppert.''
''Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?'' ''Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt.'' ''Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?'' ''Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...''
Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden ''18 Grad warm!''. Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt: ''Yo, und 69 cm tief''.
Preisfrage: Was ist eine Ampel ? Eine Ampel ist ein kleines grünes Licht, das beim Näherkommen rot wird...
Ein Märchen: Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch. Rotkäppchen : Sag mal Wolf was haste denn für große Augen? Wolf : Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!
Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: ''Ojeh, geht es mir schlecht...'' Der andere: ''Was hast Du denn?'' ''Ich glaube, ich habe Homo Sapiens...'' ''Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!''
''Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben'' ''Ja, was hat er denn?'' ''150 Watt!'' ''Nein, ich meine, was ihm fehlt!'' ''Noch ein CD-Eingang!'' ''Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!'' ''Na das sollen Sie doch herausfinden!'' ''Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?'' ''Na, weil er kaputt ist!''
Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: ''Punkt zwölf.'' ''Donnerwetter'', staunt der Städter Bauklötze, ''an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?'' ''Nein'', sagt der Bauer. ''Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.''
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: ''Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?''Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: ''Was willst du noch?''. Darauf der Schweizer: ''Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben ''. Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: ''Was willst du noch?'' - ''Zwei Franken fünzig für die Milch!''
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. ''Gib doch' einen Schuß ab'', schlägt der eine vor. ''Vielleicht findet man uns dann leichter.'' Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. ''Schieß noch mal!'' fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. ''Noch einen Schuß!'' drängt sein Freund. ''Tut mir leid'', antwortet der Schütze, ''das war mein letzter Pfeil.''
In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. ''Naja'', sagt er prustend, ''ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durch laufen...''
Itzig kommt am Freitagnachmittag in ein Versicherungsbüro, um eine Lebensversicherung abzuschließen. Der Beamte wundert sich: ''Sie sind doch schon ziemlich alt für so etwas!'' ''Achtzig Jahre.'' ''Und da wollen Sie eine Lebensversicherung abschließen?! Na, jetzt schließen wir ohnehin gleich das Büro. Kommen Sie morgen wieder!'' ''Morgen kann ich nicht: Schabbes!'' ''Dann kommen Sie am Montag.'' ''Geht auch nicht. Am Montag hat mein Vater Geburtstag.'' ''Himmel! Sie haben noch einen Vater? Wie alt ist er?'' ''Hundert Jahre.'' ''Was!! Gratuliere! Also kommen Sie halt Dienstag.'' ''Geht auch nicht. Da heiratet mein Großvater.'' ''Großvater haben Sie auch!? Wie alt ist denn der?'' ''Hundertzwanzig Jahre.'' ''Und will noch heiraten?!'' ''Was heißt will! Er muß!!''
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: ''Na, das fängt ja gut an.''
Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: ''Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie.'' Der Wachtmeister daraufhin: ''Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch garnicht angesehen?'' Der Mann: ''Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße.''
Sie: ''Aber Schatz das ist doch gar nicht unser Baby!'' - Er: ''Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser.''
Sie hat einen Araber geheiratet. Als sie sich am Hochzeitsabend auszieht, sagt ihr frisch angetrauter Mann zu ihr: ''Erinnerst du dich noch daran, daß ich dir versprochen habe, dir gleich nach der Heirat zu erklären, was ein Eunuche ist?''
Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: 'Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...' Darauf er 'Bin ich Klempner?'. Bald darauf wieder die Szene: 'Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...' - Er: 'Bin ich Elektriker?'. Tage später: 'Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!' -'Bin ich Gärtner?'. Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie 'Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.' - 'So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken' - 'Bin ich Bäcker?'
Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...
SIE: ''Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!'' ER (brummelnd): ''Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?'' SIE: ''Nein, von dir war nicht die Rede...''
Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt. Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: ''Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen.'' Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: ''Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen''. Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: ''Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert...'' ''Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor''. Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: ''Mutti, mir ist da was peinliches passiert...''. ''Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen...'' Darauf druckst er rum: ''Nein, das wars nicht - Ich hab' beim onanieren die Katze erschossen...''
Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. ''Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?'' ''Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt.'' Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. ''Fährst Du wieder nach Rio?'' ''Ich nicht, aber meine Frau...''
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: ''Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!...''
Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: ''Hilfe, man hat mich lebendig begraben!'' Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: ''Aber nicht besonders gut!''
Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro. Mann: ''Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?'' Frau: ''Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!'' Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: ''Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue...''
''Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?'' ''Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!'' ''Aber das ist doch keine Beleidigung!'' ''Doch, sie hatte nämlich gar keine an!''
Das junge Ehepaar: ''Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?'' ''Warum suchst Du schon wieder Streit?...''
''Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!'' liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: ''Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?''
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. ''Wie ist es draußen?'' fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. ''Kalt, es regnet...'' ''... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.''
''Wenn wir erst verheiratet sind'', sagt Claudia zu ihrem Verlobten, ''werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen.'' ''Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?'' ''Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!''
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck ''Import''. Die Marktfrau erklärt: ''Die werden eingeführt''. ''Siehst du'', sagt der Mann zu seiner Frau, ''du hättest sie natürlich gegessen''.
''Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?'' will der Wirt von seinem Stammgast wissen. ''Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat.'' ''Und wozu brauchst du den Artikel?'' ''Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.''
Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt: ''Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!'' Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. ''Und?'', fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: ''War nicht mein Feld...''
Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn: - ''Mylord haben geläutet?'' - ''Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht.'' - ''Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, daß ich Mylady wecke.'' - ''Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!...''
Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. ''Was machen Sie denn da?'' fragt er den Doktor. ''Ich messe Fieber''. Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: ''Wenn Sie das Ding 'rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!''
Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und.... Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt? Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, ''mein Beileid...'' und die Männer: ''Hast du dein Pferd noch?...''
Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: ''Ich bin gerade vergewaltigt worden!'' Der Mann: ''Dann iß 'ne Zitrone!'' Die Frau (verwirrt): ''Wieso?'' Der Mann: ''Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ertragen...''
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. ''Weißt Du'' sagt Müller, ''da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen.'' ''Ist gut'', sagt da seine Frau, ''aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ...''
Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch. Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...
Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: ''Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?!!!'' Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: ''Ich schon...''
- ''Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!''
- ''Und was kostet das?''
- ''Warum soll das denn rosten ???''
Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste: ''Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam.'' Die zweite: ''Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert...'' Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.
Scherzfragen:
(die antworten sind dahinter, müssen nur makiert werden weil sie weiß sind^^)
Von Hitomi:
1.Wie kommt eine Ameise über den Fluss? Makieren: Sie nimmt das A weg und fliegt rüber.
2.Wenn man einen schwarzen Stein in das Rote Meer wirft, wie wird er dann? Makieren: Er wird nass.
3.Welcher Vogel ist meistens traurig? Makieren: Der Pechvogel
4.Wo schmeckt das Bier am Besten? Makieren: Beim trinken.
5.Was hat ein Mensch noch nie erzählt? Makieren: Das er gestorben ist.
6.Warum leben Eskimos so lange? Makieren: Weil sie nicht ins Gras beißen können.
7.Zwei Männer spielen im Lokal Backgammon. Sie machen fünf Spiele. Kein Spiel geht unentschieden aus, und jeder gewinnt gleich viele Spiele. Wie ist das möglich? Makieren: Sie spielen mit verschiedenen Gegnern.
8.Wem sieht man es sofort an, wenn er etwas getrunken hat? Makieren: Dem Löschblatt.
9.Dürfen Lehrer die Schüler für etwas verantwortlich machen, was sie gar nicht gemacht haben? Makieren: Klar - bei den Hausaufgaben.
10.In welchem Fall ist 2 x 2 = 6? Makieren: In keinem Fall.
11.Was kann man von einem Dreieck alles verwenden? Makieren: Das Ei, der Rest ist Dreck.
12.In welcher Schule lernt man nichts? Makieren: In der Baumschule.
13.Welche Tonne wiegt keine 1000kg? Makieren: Die Mülltonne
14.Auf einem Baum sitzen 13 Spatzen. Wie viele bleiben sitzen, wenn drei abgeschossen werden? Makieren: Keiner, weil alle anderen wegfliegen.
15.Wie überlebten die Leute im Mittelalter ohne Fernseher? Makieren: Gar nicht, sonst würden sie ja noch leben.
16.Welche Zeiten sind die schönsten? Makieren: Die Mahlzeiten.
17.Was ist das für ein Spiel, das man immer anderen geben soll? Makieren: Das Beispiel.
18.Wann ist es gut, allein zu sein? Makieren: Bei einer Erbschaft.
19.Was macht man, wenn jemand tiefer schlafen will? Makieren: Man sägt die Beine seines Bettes ab.
20.Was hat der Arme, was der Reiche nicht hat, was der Verschwender spart und der Geizige gibt? Makieren: Nichts.
21.Was wird kürzer,je länger man zieht ? Makieren: Die Zigarette
22.Wann fangen Gänslein zu schwimmen an ? Makieren: Im Wasser
23.Welches Tier frißt am wenigsten ? Makieren: Die Motte-sie frisst nur Löcher
24.Wer kennt seine Frau nicht ? Makieren: Der Junggeselle
25.Was dauert nur einen Augenblick, aber die Leute sitzen Stunden dran ? Makieren: Der Mittag
26.Was sind die beliebtesten Namen ? Makieren: Die Einnahmen
27.Wer kommt abends, geht morgens und ist nie zu sehen ? Makieren: Der Schlaf
28.Wo wächst der beste Wein ? Makieren: Nirgends;es wachsen nur die Trauben
29.Was ist tiefer, Tasse oder Teller ? Makieren: Die Oder
30.Was liegt zwischen Berg und Tal ? Makieren: Das Wort und
31.Wer hat morgens vier, mittags zwei und abends drei Beine ? Makieren: Der Mensch
32.Was sollte unbedingt in einem Bierkrug sein ? Makieren: Ein Boden
33.Welches Haus hat kein Dach ? Makieren: Das Schneckenhaus
34.Welches Wasser kann nicht gefrieren ? Makieren: Kochendes Wasser
35.Wer tritt einem ungestraft ins Gesicht ? Makieren: Der Schweiß
36.Wer hört alles und sagt nichts ? Makieren: Das Ohr
37.Aus welchen Gläsern kann man nicht trinken ? Makieren: Aus Brillengläsern
38.Welcher Fisch ist der höflichste ? Makieren: Der Bückling
39.Welche Leute sind geschickt ? Makieren: Boten und Gesandte
40.Warum kann ein Pferd niemals Schneider werden ? Makieren: Weil es das Futter frißt
41.Warum hat ein Auto einen Innenspiegel? Makieren: Damit der Fahrer kontrollieren kann,ober auch wirklich drinsitzt.
42.Wer hat Zähne und beißt doch nicht? Makieren: Die Briefmarke.
43.Wo ist man erst richtig drin,wenn man mit den Füßen draußen ist? Makieren: In der Hose.
44.Es liegt auf der Oberfläche der Erde und trotzdem hat es noch nie ein Sonnenstrahl erreicht.Was ist das? Makieren: Der Schatten
45.Was ist schlimmer als ein Wurm in einen Apfel? Makieren: Ein Wurm in einem halben Apfel.
46.Woran erkennt man englische Flugzeuge? Makieren: Sie fliegen links.
47.Was sagte die Banane zum Affen? Makieren: Nichts.Bananen können nicht reden.
48.Was soll man einem Gorilla sagen,der einen Kopfhörer aufhat? Makieren: Nichts.Er hört es ja doch nicht.
49.Warum summen die Bienen? Makieren: Weil sie den Text nicht können.
50.Woran erkennt man,dass ein Elefant unter dem Bett liegt? Makieren: Wenn du mit der Nase an die Zimmerdecke stößt.
51.Warum ist der Mond so bleich? Makieren: Weil er die ganze Nacht nicht schlafen kann.
52.Was essen die Eisbären am liebsten? Makieren: Eisburgers.
53.Was ist rot,und fährt rauf und runter? Makieren: Eine Tomate im Aufzug.
54.Was ist klein, gelb und dreieckig? Makieren: Ein kleines,gelbes Dreieck.
55. Zu welcher Art von Tieren gehört die Brillenschlange? Makieren: Zu den Kurzsichtigen
56. Was ist Energieverschwendung? Makieren: Einem kahlköpfigen Mann haarsträubende Geschichten zu erzählen
57. Weshalb kann man für Brillen kein gewöhnliches Fensterglas verwenden? Makieren: Erstens ist es zu dick und zweitens ist es viereckig
58. Woher kommt der Tau? Makieren: Die Erde dreht sich so schnell, dass sie dabei ins Schwitzen kommt
59. Welche Fähigkeit wird beim Menschen am meisten geschätzt? Makieren: Die Zahlungsfähigkeit
60. Warum ist das Meer salzig? Makieren: Weil so viele Heringe darin schwimmen
61. Was ist ein Kilowatt? Makieren: 2 Pfund Elektrizität
62. Was passiert wenn man reines Silber an der Luft liegen lässt? Makieren: Es wird gestohlen
63. Wie nennt man Lebewesen, die teils auf dem Land, teils im Wasser leben? Makieren: - Badegäste - Matrosen
64. Welches Tier ist das klügste? Makieren: Der Kuckuck! Er ist das einzige Tier, das seinen Namen nennt
65. Was ist ein Geigerzähler? Makieren: Das ist ein Kapellmeister, der seine Geiger zählt
66. Wie heißt die Rachegöttin der alten Griechen? Makieren: Rachitis
67. Was ist die Eigenschaft des Wasser? Makiere: Wenn wir uns damit waschen wird es schwarz
68. Was ist analog? Makiere: Das ist die Vergangenheitsform von Anna lügt
69. Was ist ein Lichtjahr? Makiere: Das ist die Stromrechnung für 12 Monate
70. Was ist das älteste Musikinstrument? Makiere: Das Akkordeon, es hat die meisten Falten
71. Welches Insekt braucht die wenigste Nahrung? Makiere: Die Motte, sie frisst nur Löcher
72. Was ist Dampf? Makiere: Dampf ist Wasser, das sich bei Hitze aus dem Staub macht
73. Was ergibt sieben und sieben? Makiere: Ganz feinen Sand
74. Was ist eine Oper? Makiere: Eine Oper ist ein Theaterstück, in dem der Hauptdarsteller erstochen wird. Anstatt nur zu bluten, fängt er an zu singen
75. Was ist ein Sattelschlepper? Makiere: Ein Cowboy, der sein Pferd vergessen hat
76. Warum sind Fische stumm? Makiere: Schon mal versucht unter Wasser zu reden
77. Wie lautet die Mehrzahl von Baum? Makiere: Wald
78. Welches Wort wird von Lebensgefahr abgeleitet? Makiere: Lebensgefährtin
79. Warum summen die Bienen? Makiere: Weil sie den Text vergessen haben
80. Was gibt es schlimmeres als eine Giraffe mit Halsweh? Makiere: Einen Tausendfüßler mit Hühneraugen
81. Warum hat der Mensch den Magen? Makiere: Damit die Hosen nicht rutschen
82. Wenn du den Kopf nach unten hältst, strömt Blut hinein, warum nicht in die Füße? Makiere: Weil die nicht hohl sind
83. Was passiert, wenn du eines der 10 Gebote Gottes brichst? Makiere: Dann sind es nur noch 9
84. Wie hießen die Kinder von Esau? Makiere: Eferkel
85. Warum ziehen die Störche im Winter alle nach Süden? Makiere: Weil die da auch Kinder haben wollen
86. Alle 4 Jahre hat der Februar 29 Tage. Wie heißen diese Jahre? Makiere: Wechseljahre
87. Was stellst du dir unter einer Hängebrücke vor? Makiere: Wasser
88. Was machst du, wenn du in der Wüste eine Schlange triffst? Makiere: Hinten anstellen
89. Bei Wärme dehnen sich Dinge aus. Nenne ein Beispiel! Makiere: Im Sommer sind die Tage länger als im Winter
90. Wie stellst du dir die Ideale Schule vor? Makiere: Geschlossen
91. Wie nennt man jemanden, der sich nie wäscht? Makiere: Einen Energiesparer
92. Nenne mir ein Streichinstrument! Makiere: Pinsel
93. Welches Tier ist besonders anpassungsfähig? Makiere: Das Huhn. Seine Eier passen genau in den Eierbecher
94. Wie heißt die Mehrzahl von Katze? Makiere: Meerkatze
95. Was sind Kalifen? Makiere: Die Einwohner von Kalifornien
96. Wo wurde der Vertrag von Versaille unterzeichnet? Makiere: Auf der letzten Seite
97. Warum heißt unsere Sprache Muttersprache? Makiere: Weil der Vater nie zu Wort kommt
98. Was sind Seuchen? Makiere: Seuchen sind kleine Schweine
99. Was wird aus einem, der oft lügt? Makiere: Politiker
100. Nenne ein deutsches Bundesgericht! Makiere: Erbsensuppe mit Speck
101. Was ist weiter weg, China oder der Mond? Makiere: China, denn den Mond kann ich sehen
102. Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Makiere: Damit sie auch was in der Hand haben
103. Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Makiere: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen können
104. Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Makiere: Dann wären sie ja Männer
105. Warum haben Frauen so kleine Füße? Makiere: Damit sie näher am Herd stehen können
106. Warum haben Frauen so kleine Hände? Makiere: Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen
107. Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Makiere: Das Gehirn absaugen
108. Lebensende mit 3 Buchstaben? Makiere: Ehe
109. "Ich habe zu Mittag gegessen", was für eine Zeit ist das? Makiere: Eine Mahlzeit
110. Warum ist die Luft für Menschen so wichtig? Makiere: Damit sie die Autoreifen aufpumpen können
111. Was sind Mumien? Makiere: Eingemachte Könige
112. Was ist ein Himmelskörper mit 5 Buchstaben? Makiere: Ein Engel
113. Kannst du mir ein Wort mit 5 "tz" nennen? Makiere: Atzventzkrantzkertzenglantz
114. Was ist Hygiene? Makiere: Wenn man sich mehr wäscht als nötig ist
115. In einem Haus mit 5 Stockwerken gibt es 4 Treppen mit je 18 Stufen. Wie viel Stufen muss man also gehen, um in den 5. Stock zu kommen? Makiere: Alle
116. Nenn mir ein Beispiel für Umweltverschmutzung! Makiere: Die Sardinendose. Voller Öl und alle Fische tot
117. Warum muss Fett in der Milch sein? Makiere: Damit es beim Melken nicht quietscht
118. Wie schreibt man Saxophon? Makiere: Das schreibt man nicht, das bläst man
Was ist das Schönste, das uns die Chemie geschenkt hat? Die Blondinen
Was bedeutet 3 hoch 1? Pinkelnder Hund
Warum legen Hühner Eier? Wenn sie sie schmeißen würden, würden sie ja kaputt gehen
Warum haben Giraffen einen so langen Hals? Weil der Kopf so weit oben sitzt
Warum ist ein Rhinozeros ein nützliches Tier? Es wird als Schimpfwort gebraucht
Wenn 5 Fliegen auf der Fensterbank sitzen und du schlägst eine tot, wie viel bleiben übrig? Nur eine, die tote. Die anderen sind weggeflogen
Was ist, wenn eine Brillenschlange ihre Brille verliert? Dann ist sie eine Blindschleiche
Was ist eine Raupe? Ein gepolsterter Wurm
Was ist ein Hypochonder? Das ist einer, der sich nur wohlfühlt, wenn er sich schlecht fühlt
Was ist die Steigerung von leer? Lehrer
Welchen Nutzen bringt uns die Sonne? Eigentlich überhaupt keinen. Nachts scheint sie nicht und am Tag ist es bekannter weise sowieso hell
Was macht ein Aal im Rhein? Er studiert Chemie
Warum ist es so wichtig, dass wir Lesen lernen? Damit wir uns beschäftigen können, wenn der Fernseher kaputt ist
Welche Vorzüge hat die Muttermilch gegenüber normaler Milch? 1. Sie ist bekömmlicher 2. Sie ist auch billiger 3. Die Katze kann nicht dran kommen
Warum werden im Winter keine Häuser gebaut? Weil den Arbeitern sonst die Bierflaschen platzen würden
Was sind die 3 schlimmsten Jahre eines Manta-Fahrers? 8. Klasse - Hauptschule
Wie heißt die Zukunft von "ich heirate"? Ich lasse mich scheiden
Was kann man mit 1000 Nullen anfangen? 500 Toiletten beschriften
Wie nennt man einen Menschen, der redet und redet, ohne dass ihm jemand zuhört oder sich überhaupt dafür interessiert, was er sagt? Einen Lehrer
Wie ist die Befehlsform von "schweigen"? Pssst
Wann ist die richtige Zeit für die Kirschernte? Wenn der Bauer schläft und der Hund nicht im Garten ist
Welches Volk ist als besonders sparsam bekannt? Die Schotten. Die schottischen Männer müssen immer die Röcke ihrer Frauen tragen
Wie viele Manta-Fahrer passen in eine Telefonzelle? Beliebig viele. Die sind so hohl, die kann man ineinander stellen
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen
Wie kommt man am sichersten durch den Urwald? Als Löwe
Warum fahren erfolglose Fußballspieler immer mit 150 Sachen durch die Ortschaft? Damit sie wenigstens in Flensburg Punkte bekommen
Ist der Mond bewohnt? Klar, da oben brennt doch Licht
Was sind die Modefarben der TV-Fans? Flamingo-Rot, Miami-Weiß und Alf-Klar
Warum sind Italiener immer so klein? Weil ihre Eltern ihnen immer sagen, dass sie arbeiten müssen, wenn sie groß sind
Was macht Dracula kurz vor zwölf Uhr? Zahnpflege
Was ist, wenn die Uhr 13 schlägt? Dann ist die Uhr kaputt
Warum kaufen Schotten keine Kühlschränke? Weil sie Angst haben, dass das Licht nicht ausgeht, wenn sie die Tür schließen
Was würdest du zu einem Schnaps sagen? Gar nichts ich würde ihn trinken
Warum baut ein Kuckuck kein Nest? Weil er in der Wanduhr wohnt
Wie nennen Manta-Fahrer ihre Schuhe? Mantaletten
Wie heißen die Kinder von Manta-Fahrern? Manta-Fred und Sa-Manta
Was ist das Lieblingsgericht eines Manta-Fahrers? Tunerfisch
Was muss man tun, damit Gott einem seine Sünden vergibt? Erst mal sündigen
Warum steckt ein Manta-Fahrer jeden Morgen seinen Kopf in die Friteuse? Wenn er schon so fährt wie Niki Lauda will er auch so aussehen
Was bekommt ein Engel, wenn er in einen Misthaufen fällt? Kotflügel
Wie ist der Vorname vom Reh? Kartoffelpü
Warum streuen die Ostfriesen immer Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird
Wie fängt man am besten einen Ostfriesen? Beim Trinken. Man schlägt einfach den Klodeckel runter
Woran erkennt man eine ostfriesische Kuckucksuhr? Wenn der Kuckuck alle 5 Minuten fragt, wie spät es ist.
Warum fahren die Ostfriesen beim Abendessen immer mit dem Fahrrad um den Tisch? Damit sie beim Essen Licht haben
Woran merkt man, dass man zu dick ist? - Wenn man ihnen die doppelte Staatsbürgerschaft anbietet - Wenn sie beginnen, Fairy Ultra zu trinken, das kleine Wunder gegen Fett
Wie macht ein Manta-Fahrer ein Familienfoto? Er lässt alle in den Manta einsteigen und fährt mit 200 durch eine Radarkontrolle
Reportagen:
Interviews:
Von Hitomi: (mit will)
Sie ist eine echt suuuuper mega tolle seite!!
Würdest du etwas an ihr verändern?
ja das mit der hexenwelt finde ich doof das man nur mit passi rein kann
Findest du die Prüfungen schwer oder leicht?
manche sind leicht manche schwer das kommt drauf an^^
Warum?
steht drüber
Welche Rolle von DoReMi gefällt dir persönlich am besten?
hana!!!
weil sie so niedlich ist
Welche Elfe findest du am besten?
Toto
Warum?
es ist Hanas Elfe *gg*
Wie lange kennst du schon DoReMi?
2 jahre
Wieviele Folgen hast du schon im Fernsehen gesehen?
die erste und zweite staffel ganz!
Von Hitomi:
Was hälst du von der Hexenschule Nanako-Sakura?
sie ist sehr schön und gut
Würdest du etwas an ihr verändern?
nein
Findest du die Prüfungen schwer oder leicht?
ich kenne die prüfungen ja nicht weil sie geschlossen sind
Warum? -
Welche Rolle von DoReMi gefällt dir persönlich am besten?
eigenlich alle bloß ich find doremi so witzig
Warum?
weil sie alle toll sind
Welche Elfe findest du am besten?
auch alle
Warum? -
Wie lange kennst du schon DoReMi?
seid es das erste mal im fernseh lief
Wieviele Folgen hast du schon im Fernsehen gesehen?
alle aus der ersten und alle aus zweiten Staffel
Von Hitomi: (mit lola)
Was hälst du von der Hexenschule Nanako-Sakura? Sie ist eine schöne Hexenschule, die tolle Ideen hat.
Würdest du etwas an ihr verändern? Nein, sie ist total super und brauch keine Aufbesserung.
Findest du die Prüfungen schwer oder leicht? Eigentlich leicht, aber manche Fragen sind ganz schön zum knobeln.
Warum? Weil sie so gesagt nichts mit DoReMi zu tun haben.
Welche Rolle von DoReMi gefällt dir persönlich am besten? Da gibs mehrere, aber Nicole ist momentan mein Favorit.
Warum? Ich weiß nicht, aber sie gefällt mir und ihr Charakter auch. Gut finde ich auch dass sie so schön schauspielert und singt.
Welche Elfe findest du am besten? Oh^^ Eigentlich finde ich so ziemlich alle süß. Aber total stehe ich auf Blone und Lilane Elfen^^
Warum? Weil sie eben meine Lieblingsfrabe tragen.
Wie lange kennst du schon DoReMi? Seit dem die 1.Folge zum ersten Mal ausgestrahlt wurde.
Wieviele Folgen hast du schon im Fernsehen gesehen? Ich glaube ich habe alle Folgen geshen, von denen die bis jetzt ausgestrahlt wurden bei uns.
Geschichten:
Marie
Es war einmal ein armes M䤣hen. Sie hieß Marie. Ihre Eltern waren verstorben. Marie hatte nur ein kleines zerfetztes Kleid und ein paar zu kleine Schuhe. Sie hatte nichts zum Essen und auch nichts zum Schlafen. Eines Tages kam Marie an ein Schloss.Es war sehr groß und sah sehr alt aus.Marie wusste nichts von der Sage dass es im Schloss eine sehr reiche und b?Zauberin gab.Und so ging sie in das finstere Schloss hinein.Die Erzzauberin h? ein Geräµ³ch und kam in die dunkle Halle geschritten.Als sie Marie sah,erstarrte sie.Marie bekam einen groߥn Schreck und wollte davon laufen.Aber die Erzauberin sagte mit ihrer finsteren Stimme:
,,Warte ich will wissen was du hier machst??" Marie drehte sich erschrocken um und antwortete:,, Ich bin ganz arm und allein.Das Schloss war meine einzige Rettung!!!"Die Erzzauberin sagte mit ihrer freundlich gestellten Stimme:,, Ich will dir Arbeit geben.Und dich auߥrdem bei mir aufnehmen!!" Zuerst z?te Marie,doch dann ging sie hinter der Erzzauberin her,die sie ?ine f?sendstufige Treppe f?Als sie endlich vor einer dunklen schaurigen T?nden, wurde Marie 䮧stlich.Die Erzzauberin ?ete mit einigem Knarren die T? was zum Vorschein kam, verschlug Marie die Sprache:Es stand ein sehr sch? und groߥs Himmelbett mitten im Zimmer,und daneben war ein Kleiderschrank mit den sch?en Kleidern!!!! Es gab auch eine kleine Spielzeugecke mit den sch?en Sachen, die Marie noch nie gesehen hatte!! Am Abend saߥn sie an einem alten aber sch?edeckten Tisch und aߥn:Wurst,Kä³¥ und noch viele andere leckere Dinge, von denen Marie bisher nur geträµt hatte.Am n䣨sten Morgen putzte Marie gerade das K?enster,als sie eine finstere Stimme h?, die sagte:,, Ich werde dich finden!!!!!! Ich werde dich umbringen!!!!" Marie bekam es mit der Angst zutun!!! Sie rannte zur Erzzauberin und erz䨬te ihr alles.Doch zu Maries Erstaunen lachte die Erzauberin nur schallend und sagte mit der gleichen finsteren Stimme:,,Ich war es!! Ich werde dich umbringen!!"Marie lief so schnell sie konnte zur n䣨sten T?ch da stellte sich ihr der M?lucker Johannes in den Weg und br?,,Ich bin der M?lucker Johannes und fresse alles was mir in den Weg kommt!!!" Nun bekam Marie solche Angst, dass sie zu weinen anfing und sich w?e, niemals in das Schloss gegangen zu sein!!!! Die Erzzauberin bekam,auch wenn sie so b?war ,Mittleid mit ihr und sagte:,,Wenn du alle drei Aufgaben, die ich dir stelle schaffst dann darfst du gehen. Sie reichte Marie einen Zettel auf dem stand:Gehe in das grauenfolle Moorland.Dort steige in einen der Ertrinks?und komme lebendig wieder heraus.
Marie schluckte, als sie das las.Doch dann ging sie doch los ins Moorland.Als sie die Ertrinks?ah, wurde ihr auf einmal ganz schlecht.Aber sie wollte kein Feigling sein und stieg doch in einen der Ertrinks?und ging blubbernd unter.Die Erzzauberin schmuntzelte zufrieden und dachte sich still und heimlich:,,Hahahaha, jetzt habe ich diese G?FONT> endlich los!!!" Doch sie ahnte nicht das Marie im Ertrinksumpf ein kleines Seepferdchen getroffen hatte.Dieses Seepferdchen konnte sich stark und unsichtbar machen.Und so hob es Marie aus dem Sumpf und sie bekam endlich wieder Luft.Die Erzauberin staunte.Dann erhielt sie von der Erzzauberinn die 2.Aufgabe: Besiege die Plage in diesem Schloss.Die Plage sind:500 feuerspuckende Kr?, so groß wie Daumen.
Marie nahm auch diese Aufgabe in Kauf.Nach dem Sieg mit den 500 feuerspuckenden Kr? eriehlt Marie die lezte und schwierigste Aufgabe von der Erzzauberrin: Besiege die Erzzauberin.Wenn du es schaffst bist du die neue K?in!!
Marie war erschrocken, als sie das las!! Sie w?s nie im Leben schaffen, die Erzzauberin zu besiegen.Die Erzzauberin dachte sich:,,Jetzt kann sie sich nicht mehr retten.Sie wird f?er leiden m?!!!!!" Marie rannte schluchzent in ihr Zimmer.Sie schluchzte so laut, dass ein paar Zauberelfen aufschreckten.Sie sahen Marie und flogen zu ihr hinunter.Marie blickte auf.Die Elfe Jessilola sagte:,,Wir sind die Elfen des Friedens.Wir werden dir helfen, die Erzzauberin zu besiegen!!!" Jessilola wedelte zweimal mit dem Zauberstab hin und her.Sie sagte:,,Ich habe dich mit einm Schutzschild umgeben!!!"Nach einem erbitterten Kampf zwischen Marie und der Erzzauberin hatte Marie gewonnen.Nun verwandelte sich pl?ich der M?lucker Johannes zu einem sch? Prinz.Jessilola wurde mit den anderen Elfen wieder zum Mensch.Jessilola hieß nun Jessica und war eine wundersch?Prinzessin.Der Prinz sie heirateten und lebten gl?h bis zum Lebensende bei Marie die jetzt die neue K?in im Schloss war.Und wenn sie nicht gestorben sind,dann leben sie noch heute.
Hallo Leute!! Ich bin Antonia-Will Harukaze.Werde aber von meinen
Freundinnen Antonia oder Tonia genannt.
Meine Freunde Heiߥn: Jenny(13)und nat? ich(13).Nat? habe ich noch viel mehr Freunde doch ich kann nicht von allen Abenteuern erz䨬en!!!
Wir sind Tiersch?und Tierfreunde.Desshalb haben wir auch Haustiere:
Jenny hat einen Apfelschimmel der Lony heiß´.Und sie hat einen Bernasenden hund der nala heiß´.
Ich habe einen Norweger der Bonnie Heiß´.
und ich habe noch einen kleinen Kater.Er Heiß´ Minko.
Es ist ein sch? Samstagmorgen in den Ferien.Ich bin noch am schlafen als
pl?ich mein Telefon klingelt.Es ist ja schon 11 Uhr.Ich greife zum Nachttisch wo das
klingelne Teil liegt.Als ich dran gehe meldet sich mein Reitlehre:,, Hallo Antonia.""
schreit er ins Telefon. ,,Ich schlafe noch!!"" erwiedere ich genervt.,,Dann machen wir
den Ausflug eben alleine."" sagt Reik. ,,Was f? Ausflug??"" sofort bin ich hell wach.
,,Wir machen einen an den Strand mit der reitgruppe.Es geht jetzt los.Wenn du mitmachen m?est dann beeilung!!!!!"" Sofort lege ich den H?r auf.
Ich ziehe mich an wie der Blitz.Mein Zelt teile ich mir wirder mit Jenny.Das hatte sie mir bei der letzten Camping akktzion versprochen.
Ich renne runter in die K?o meine Mutter in der ""Wochenfit"" ließ´.
Als ich ihr kurz alles erz䨬t habe und sie zumgl?a"" gesagt hatt,flitze ich zu Jenny,meiner besten Freundinn aus der Cliuqe.Wir kennen uns seit wir auf der Welt sind.
Dort packen wir das Zelt ein in dem wir pennen und rennen zum Stall wo unsere beiden Pferde stehen.
Als wir angekommen sind laufe ich zu Bonnie.Ich sattle ihn und lege im das Zaumzeug an.Dann geht es los.
Als wir ungef䨲 eine ganze Stunde geritten sind kommen wir endlich an unserem Nachtplatz an.**** Juchtz****** Es war schon zehn Uhr!!!
Ich will gerade in meinen Schlafsack kriechen,da klingelt meine Westentasche.
Mir wird sofort was das ist: Mein Handy. Ich nehme das bimmelnde Teil aus meiner Westentasche raus und gehe dran:,,Antonia."" ,,Wie geht es dir"",spricht irgend
jemand in das Hendy!!!!!!!! ,, Hi,wer ist da???" ,,Ich bin es Antonia!!"" jetz erst merke ich das es sich um Momms handelt!!!!!!! Oh man!!! Doch schlie߬ich sage ich ins Handy:,,Hallo Mommsi,Mir geht`s gut und dir??" Meine Mutter antwortet:,,Ich bin ziehmlich im Stress." Wann kommst du nach Hause??" ,,Ich weiß noch nicht!!! ,, ,,Ich hab dich lieb!! Viel spass noch!!! sch?" verabschiedet sich meine Mutter.F䬬ich froh dar?as ich nun ungest?pennen kann,lege ich mein Handy in die Westentasche zur?d machen es mir im Schlafsack gem?h!!!!
Am n䣨sten Morgen werde ich unsamft aus dem Schlaf gerissen:,,Antonia wach auf!!!!!",schreit jemand auf mich herrab!!! Ich blinzle verschlafen der schwarzen Gestallt entgegen und erkenne wer mich gew䣫t hat!!! Mein Reitlehrer.So was gemeines!!!! Ich schaue ihn b?an und sage:,,Warum weckst du mich??? Ich m?e weiterschlafen!!!" ,,Wir m?nach Hause reiten."" Oh!! Daran habe ich nicht gedacht!!! Etwas benommen packe ich meine Sachen, w?in halbes Toast mit Salami(die ich eigentlich ?upt nicht mag!!) herunter und stelle mich zu Jenny in die Reihe!!! Wir satteln schnell und bald haben wir schon die Helfte des Wegs hinter uns!!!!
Wir sind wieder am Reitstall und m?unsere Pferde versorgen!!! Ich habe Bonny ein sehr groߥs St?rotte mitgebracht.Dann haben wir noch Reitstaunde. Da unsere Pferde noch nicht k?n bekommen wir andere!!!!
,,Endlich" sage ich voller erleichterung zu mir selbst,denn meine F?nnen mich nicht mehr tragen!!!! Ich betrete die Wohnung und Staune nicht schlecht was ich da sehe: Eine groߥ Tafel mit viel Essen und alle meine Freundin ist da!!! Dann l䵦t noch meine Lieblingsmusik!!!!!! Und es giebt ein Torte!!!! Zu meiner Verwunderung singen alle ,, Happy Brithday" Ich schaue sie ganz verdutzt an und merke erst jetzt das heute mein 14.Geburtstag ist!!!! Ich falle meinen Freundinnen um den Hals und schreie:,, Beinahe hä´´e ich meinen Geburtstag vergessen!!!!!" Alle lachen und dann st?wir wie die wilden H?auf das Bufett?!!!! Es ist sehr lecker!!! Danach packen wir Geschenke aus. Jenny schenkt mir 2 B??ferde!!! Ich bedanke mich bei meiner Freundin f?tolle Geschenk!!! Dann fahren wir noch ins Schwimmbad.Am Abend gehen wir in mein Lieblingsresturant!!! Ich bin echt voll froh!!! Als wir zu Hause angekommen sind verk?meine Mutter: ,, Ich haben bei deien Eltern angerufen und die Erleubniss bekommen das ihr zwei hier schlaft!!!" Ich falle ihr um den Hals und st?ann mit meinen Freundinnen nach oben in mein Zimmer wo wir die Ausziechauch ausziehen und eine Isomatte daneben legen. Jetzt guken wir noch einen Film.Danach fallen wir todm?s Bett und schlummern bis 10:00 morgens!! Ich und jenny liegen noch bis zum GUTEN MORGEN geschrei von Brudermonster Felix im bett und quatschen! Um 3:00 Uhr fahren wir Inliener auf dem alten Schrottplatz!!! Als wir am Schrottplatz ankommen stelle ich fest das ich meine Ellenbogenschoner vergessen haben!!! Sollt ich ohne fahren??? Ich entschiet mich f?a" Und zog meine Inliener an.Bald schon sausten wir um die Wette.Als es Abend wurde mussten wir Hannas,Jennys und meine Mutter davon ?ugen das wir schon groß sind und alleine in die Disco gehen k?n!!! Als schlie߬ich alle ein ,,Ja ja" von ihren Eltern bekommen hatten,Stylten wir uns mega cool zur Disco.Wir gingen also auf die Party.Dort fielen uns die Augen aus dem Kopf.Es war gar keine Party wie wir von Marlena erfahren hatten sondern eine Modenschau!!!!!! OHHHHH GOTT Wir alle hasten Modenschau!!! Wie von der Terrantel gestochen rannten wir aus dem Salon und im Affenzahn zur n䣨sten Telefonzelle um meine Mutter anzurufen!!! ,,Hier harukaze." meldete sich meine Mutter ,,Hi Mommsi ich bins Antonia-Will1!!!!!!" ,,Was ist pasiert???" wollte Momms wissen!!!!! ,,Hol uns ab BITTE !!!!" ,,Warum denn??" ,,Ĩm.... Uns ist schreklich schlecht" antwortete ich.
Als wir wenige Minuten apgeholt wurden und jetzt zufrieden im Bett schlummerten holte uns meine Mutter einen Heiߥn Kakao und leckere Brote mit K䳥 und Schinken!!! MH.......
Am n䣨sten tag mussten wir einkaufen!!! Wir nahmen Nala uhd einen dutzend Einkaufst?it.Die Einkaufsliste von meiner Mutter war kilometer lang und wir hatten M?les in den f?gen zu verstauen!!!!! Als wir endlich fertig waren und die Sachen auf das Band an der Kasse hieften,Rempelte uns eine Fette alte Dame an.Mir fiehl vor Schreck ein Joghurt aus der hand und der Dame auf das Kleid!!!!!!!!! Sie schrie schrill auf und rannte schipfend aus dem Laden!!!!!!!!
Wir mussten leider wegen dem Joghurt extra bezahlen!!! Dann bekamen wir die Rechnung.Uns fielen fast die Augen aus dem Kopf!!! Wir mussten Ganze 200 Euro bezahlen!!!Na ein Gl?s die Bank in der N䨥 war.Jenny flitzte schnell hin.
Wir waren zu Hause und lieߥn uns in Mommsis Lieblingssessel fallen. Sie versorgte uns mit reichlich fiel Sandwitches und dann musste Jenny leider nach Hause denn morgen fing die Schule wieder an und wir mussten mit dem 6:00Uhr Bus fahren um punkt acht in der Schule zu sein!!!
Am n䣨sten morgen trafen wir uns wie gew?ich an der Busshaltestelle. Wir quatschten und quatschten. Dan stiegen wir in den Bus ein und fuhren zur Schule. Dort angekommen sezten wir uns auf unsrer Pl䴺e und warteten auf Frau Meier.Aber sie kam nicht.Es war schon eine halbe Stunde vergangen als der olle Herr Pfeffer in die Klasse kam und berichtete: ,, Es tut mir Leid aber Frau Meier muss wohl krank sein denn sie hat sich heute noch nicht bei uns blicken lassen.Also macht was ihr wollt aber wartet auf herrn Heilig eruren religonslehrer!!!''
Die ganze Klasse starrte dem Lehrer nach und dann fingen wir alle an zu rä´ºeln was den wohl mit Frau Meier ist!!
Endlich schellte es und wir konnten unsere kleine Freiheit von 5 Minuten genieߥn.Danach hatten wir Herrn Heilig in Religion!!
Nsch der Schule verabredeten wir uns f?0 Uhr in der Eichenalee 44. Da wohnt nä¬ich Frau Meier!! Wenn sie wirklich krank ist dann besuchen wir sie enfach.
Um punkt drei Uhr stand Jenny vor der Eichenalee 44. Jenny trug eine Blumenstraus Ich hatte eine Sch䣨telchen mit einem Anh䮧er gekauft!! Jetzt l䵴eten wir an der alten sch䢩gen T?ch niemand ?te.Dann steckte eine 䬴ere Dame ihren Kopf aus dem Fenster im nebengeb䵤e. Und sagte:,,Wenn ihr zu Anna Meier wollt dann kann ich Euch leider nicht helfen denn sie ist seit heutemorgen spurlos verschwunden.''
Was sagte sie da?? Unsere Lehrerin spurlos verschwunden?? OHHHH GOTT!!! Das problem war nur das wir es keinem anderen erz䨬en konnten so lange es nicht sicher ist ob es Frau Meier gut geht. Also machten wir uns auf zur hintert? Hauses die immer offen war.Als wir uns hinein schlichen lag auf dem K?isch ein Zettel und daneben Ohhhhneiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin wir trauten unseren Augen kaum: daneben lag ein Blutverschmiertes Messer.Jenny sagte stockend und 䮧stlich:,,Oh Nein sie ist doch nicht etwa ermordet worden????'' Dann fing sie an zu weinen! ich nahm sie in die arme.ich sagte:,, vieleicht wollte sie sich auch selbst umbringen!!'' bei diesen beiden Gedanken wurde mir super schlecht. Als wir uns beruhigt hatten lasen wir den Zettel der ebenfalls Blutspritzer besah߮ Auf dem Zettel stand:,, Wenn ihr eure geliebte Lehrerin wieder haben wollt dann befolgt folgende Anweisungen: 1.Keine Polizei!!!! 2.Keine Presse!! Eure Lehrerin geht es noch gut. Aber solltet ihr gegen einer der Regeln verstoߥn dann........
Nach diesem Schok mussten wir uns erst mal ein Eis bei >Hilos erfrischung< g?n
Um sechs uhr musste ich beim Abedessen sien und desshalb fuhren wir mit dem Buss nach Hause.
Am n䣨sten morgen hatten wir vertretung doch die kam auch nicht Serh seltsam!!!! Unsere Vertretung hieß herr Wendel.Aber auch er tauchte nicht auf. nach der Schule hielten wir es nicht mehr aus.Wir st?n wie von der Terantel gesochen in das B?s Direktors!!!!!Wir fragten ob er etwas ?as pl?iche nicht auftauchen der lehrer w?doch er sch?e nur den Kopf und meinte:,,Sie werden wol krank sein die beiden.'' Wie er sich da täµ³chte dachte ich aber das sagte ich nicht. Am nachmittag trafen wir uns am Polizeirewir und wollten nach der Adresse von Herrn meier fragen doch keine menschenseele war heute im Rewir.Eigenwillig. Auch in den n䣨sten tagen verschwanden mehrer Lehrer und Lehrerinnen der Schule. An dem Tag an dem Der Olle Herr pfeffer(der 7.Lehrer der verschwandt) nicht auftauchte machten wir uns sorgen!!! Wir wollten der Sache nach gehen!!!
Als ich am n䣨sten Tag zu Jenny ging um mit ihr zusammen zur Schule gehen stand sie mit zitternden H䮤en am Straߥnrand.Sie hatte etwas in der Hand doch ich konnte nicht erkennen was es war.Als ich angekommen war fragte ich:,, Jenny was ist denn los und was ist denn das in deiner Hand???'' Jenny berichtete mir stockend:,, ich bin heute morgen ganz normal zu dir gegangen doch ich war keine Zehn Meter von unserem Haus entfernt da stieß mich ein Mann zu Boden und hielt mir die Augen zu.Ich hatte schreckliche Angst das der Mann mir was tut doch er sagte nur:, gieb diesen Zettel jemanden den du vermisst!!!' Dabei lachte er ganz fieß¼SPAN style="mso-tab-count: 1"> .Dann ließ er mich weider los und rannte davon.'' Das ist ja schlimm!!! Ok Aber was jetzt?
,,Ich glaube der kennt uns doch wer soll das sein!??'',fragte Jenny als wir durchs Schultor gingen.
Ich ?gte und kam auf einen Gedanken! ,,Ich glaube es ist der Schulleiter.'' ,sagte ich und ging in die Klasse zu unserem Platz. ,,aber der Schulleiter kann doch unm?ch so etwas machen!'',sagte Jenny ungläµ¢ig!!
ich ?gte laut:,, da hast du recht! aber er k?e einige Komplietzen von sich los schicken und vorteuschen das er es nicht war!
Die tage vergingen und wir waren nicht geerade sehr weit mit unseren Forschungen als mir was aufiehl: in der Aula darf mann sich ja aufhalten wenn es regnet! aber in denn letzten Tagen hat es ziehmilich viel geregnet und wir durfenten nicht in die Aula. Das musste ich sofort meiner Freundin erz䨬en!!!
ich suaste zu Jenny und sagte ihr sie solle eine Taschenlampe,einen Schlafsack und eine isomatte,warme sachen zum anziehen und ein Groߥs Zelt einpacken!
dann sauste ich zu mam zur?ckte mir dasselbe bis auf das Zelt ein und leif zu Jenny! meine Mutter hat mich nur doof angeguckt aber als sie die isomatte und den Schlafsack gesehen hatte hatte sie wohl begriffen!
Jenny hatte alles zusammen gepackt und stand schon vor ihrer Haust?mich auszufragen! ich erz䨬te ihr alles und sie staunte nicht schlecht! wir schlichen also zu der Aula.Die schule war dunkel und lehr.kein Auto stand auf dem Lehrerparkplatz.
Es war nahe zu gruselig! Doch in der aula brannte licht(!), ein gr?bes licht!!
Jenny und ich wollten keine Angsthasen sein und sind weitergeschlichen!!
Pl?ich vernahmen wir ein seltsames st?n! mir lief eine G䮳ehaut ?en R?! ob es Aliens waren? ob es geister oder H䮫er waren? uhhh hiiilfe mammmi gott oh gott ! plotzlich stubste mich jenni an und fl?e:,, hast du gerade nicht auch die stimme von unseren Lehren geh??'' ,, gut das du es auch geh?hast ich dachte schon ich bin verr?eworden!!'' ,, aber wir sind doch an der aula wenn die lehrer hier versteckt sin dann m? wir coh eigentlich was gemerkt haben oder?'',?gte Jenny laut.
,,Ja schon aber wenn jetzt ein Lehrer hinter aldem steckt und die lehrer immer in dem kleinen gerä´¥schuppen hinter der gelben toilette aufbewart dann m?es herr kleinbein und herr smart der Hausmeister sein!! oder?''
,, ja du hast recht.... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh''
,,was ist denn mit di..... Ahhhhhh hiiiilfe!''
,,wenn du noch weiter schreist dann mache ich aus euch Hackfleisch kapiert Kleinbein nimm du die andere ich nehm die hier!!''
ohhh gooott help me! es waren Tas䣨lich der hausmeister Smart und der Kleinbein! also doch! die steckten hinter allem! nawartet ich werde daf?gen das ihr in den knast wandert?!
aber erst mal hatten wir beide m?ser ?ben ausrecht zu halten( !!!!!!!) denn die beiden griffen rcihtig zu!
,,hiiiiiiillllllllllllllfeeeeeeeeeee maaaaaaaaaaaaaamaaaaaaaaaaaaaaa'',schrei Jenny
,, es n?ichts wir wohnen am anderen ende der stadt!!ahhh wads ist das ***hust** waxhs ist das?''
,,uh''
Jenniiiiii wo bist du es ist alles schwarz um mich! ihc..uah''
,,Antonia?, wo bist du ? hilfe***schluchz*** wä²¥ ich bloß nicht mit gekommen***schluchz*** Antonia wach auf***schluchz***''
,,Was? wo? wie?..***schluchz*** wo bin ich jennniiiii??`''
,,die haben uns im keller eingeschlossen! ich glaube das ist das ende von uns!!''
,,so was darfst du nicht denken Jeniiiii''
,,Hallo ist hier wer??''
,,he antonia war das nicht unsere Lehrein?''
,,ja sie war es aber sie kommt aus dem anderen kerker! los nichts wie hin durch das fenster>!!''
nach ein paar minuten hatten wir sie und die anderen Lehrer befreit! und dann sind der Kleinbein und der Hausmeister Smart in den Knast gekommen! coool! und wir gehen jetzt immer gerne in die schule denn an der aulawand h䮧t ein groߥs Plakat von uns! da steht drauf:
die ehrensch?en Jennifer und Antonia!!
Gedichte
von momoko (083#)
Weißt du,was Freundschaft ist?
Weißt du,was Freundschaft ist?
Freundschaft ist wie ein Gedicht.
Ein Gedicht,vom Frühling geschrieben,
vom Sommer diktiert,
vom Herbst gelesen,,
vom Winter erträumt
Weißt du,was Freundschaft ist?
Freundschaft ist wie ein Tautropfen.
Ein Tautropfen,von der Luft bewegt,
von der Sonne erwärmt
vom Blatt abperlend,
von der Erde gierig getrunken.
Weißt du,was Freundschaft ist?
Freundschaft ist wie der Wind.
Wind,der sanft deine Wange streift,
der dir heftig das Haar zerzaust,
der deine feuchten Augen trocknet,
der leise durch die Böume weht.
Weißt du,was Freundschaft ist?
Freundschaft ist mehr als ein Wort,
ehr als nur ein Gedanke,
mehr als nur ein Gefühl!
Sarina Schmid
danke! dieses gedicht hat sie für uns (will,Sakura,Kiyoko) geschrieben! danke danke danke!
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